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你有笑起来弯弯的眼角 深深的法令纹里 刻着狠狠的笑意 翻开收藏多年的《野蛮语录》 重温了如兄如师如友的霸气真挚 想不起最近一次的见面是何年 只记得是在风雨招摇的山城 你家楼门下 被吹倒了的雨伞下 你用力站起来 扶起你所剩不多的被浇透了的骄傲 可我同时还记得的是 那天嘴里吃着的滚烫的酸汤鱼 和眼前全程都笑弯了的眉眼 如今隔着太平洋 电话透出来的 还是你的吟吟笑意 只不过 笑声中诉说的 是漫长的病痛战斗史 还是熟悉的山城语调 有对亲人无私照顾的感恩 有对自己不慎的深刻检讨 有对我千千万万的叮嘱 阿雅好好吃饭好好睡觉健健康康 却没有对命运不公的抱怨 一个严重的医疗事故 在你嘴里 也是一个简单的”运气不好“ 特地给你抱怨万恶的洛杉矶马蹄形机场 堵车堵到我要下车拉行李跑 我知道即便如此 建筑师的脑子里 还是能绘画出我描述的图样 你说家里设计最好要平层 不要像你的家里 有几步台阶 轮椅就没法用了 我恨不得马上上机 在平面图上把你的台阶给E掉 可是设计修改容易 我的问题很难 上天关掉了一扇门 难道不应该打开了另一扇窗吗? 为什么？ 上天对你的安排 是无端无情无尽的考验？ 可你 还透着一点点的骄傲说 阿雅，等你们美国人马斯克把人机互动技术研发出来 我就又能看得见了 虽然依然无解无悟 也许 相信你所相信的 是最深切的力量源泉

十五年前，你来到这个世界上 我成为了姑姑 第一次见到你，是你4个月大的时候，小布丁点的 可大大的眼睛，溜溜地转 爷爷奶奶都说你长得像姑姑小时候 从此，就像是看着小时候的自己 慢慢长大 爷爷把你宠上了天 每晚都给讲故事 给你做手工纪念册 陪着你疯玩 看着你粘着爷爷的开心无比样子 有时候还有点小嫉妒 因为小时候 我的爸爸都没有这么多时间可以守着我 只记得他没日没夜工作的背影 在我醒来上学前 才能看到他昨晚给我改好地作文和手工 一眨眼 你马上就成为一个小大人了 希望你一如既往地 开怀大笑 心底纯真 相信自己 能成为那个自己想要成为的人 一定要记住 保持心中那份纯粹 追寻自己的人生梦想 姑姑永远都支持你

把一个女朋友介绍到GYM里去打壁球。就一个礼拜的时间，几个回合下来，她把好多个球友就都聊遍了。再然后，就都是drama！说这个Roger目的不纯，啥都不会教，那个Richard水平更高，然后，居然还说是John是典型的PVE排外老白男．．．我．．．去 我说，他和太太没有孩子，是从韩国收养了儿子和女儿的。去年选举结束，郁闷如我，苦憋了一天后，发的第一个短信就是给John的啊！他怎么可能是racisit？她说，那你也要注意，我可不想人家仇恨亚裔的来被伤害了。可是，这么多年，球房里唯一一个不对付的就是一个脑子有问题的韩国女生。根本不认识可她说她恨我，我才懒得理她，照样打招呼。问说你干嘛还打招呼？我说，她恨她的，Ｗho cares?　 这么多年的情谊泡泡，突然被Drama击穿。只能收声。猛击球．．． 不欢而散后，细想了一下，难道真的自己的洞察力很有问题吗？貌似历史上我已经多次被无端地卷入这类奇怪的事端中，至今不得其解！六年级时候突然被四个好朋友无端排挤出五人帮；初中被一大群人（范围至少涵盖三个班级）Bully，事件主脑直到几年前才郑重给我道歉，但却不说原因；被后座的哥们从高中stalk到大学，还上门给我家写威胁信；十几年后跟同学对时间线才顿悟死心塌地的自己当年是被渣了；甚至去年Roger闹别扭不理我，最后找他时候居然流泪控诉我，把老朋友的他伤害了。可以想象一个midwestern man大老爷们被我委屈成这样吗？我也只好抹泪道歉，可我的确无辜得没有线索啊！ 一直觉得自己其实挺细腻挺敏感的，难道不是吗？一直引以为荣的Drama Free体质，原来是后知后觉神经大条吗？？？此文仅好友可见，求安慰啊：（

却似听到了当年读《牛虻》的震撼 紧随而来是 沉溺于自省的阴郁 涌溢上眼眶的泪水 和无处可泄的怒气

11月5日晚睡去 带着难以置信的困惑 11月6日早醒来 重入脱离真实的现实 难以名状的抑郁压抑在胸口 既不愿看到朋友圈中的欢呼雀跃却又下意识点开 搜索与我一样难过的灵魂 周三是工作日 事情照做，图纸照催，会议照开 只是脸上没有了情绪 听到广播中是哈里斯的演讲：接受本次选举失败 我的眼泪才哗哗流了下来 在飞速奔驰的405高速上 为什么这样难过？ 是那种被人打脸的震愕 是那种自我价值的质疑 是那种噩梦重演的心惊 是那种难以言喻的孤独 无法跟任何人诉说 如果早知道会是今天的局面 还有力气逃得那么远吗？ 那种久违了的压迫感 重新来袭 还是太天真太幼稚 有生之年，可以安生吗？

虽然昨晚没睡好，今天却状态神勇 三胜一负，战绩不错 看到Ricky笑眯成一根线的眼睛 感慨这个爱教训人的老头子其实好可爱 我还是一如既往地喜欢跟老头子们混 享受父亲般的宠爱 昨晚梦境让我没睡好 看到他们眼神交缠地翩翩起舞 心好堵 堵到四点多就睁眼了 打开日记 最近留下的是三个月前的印记 这种周期性的发作 还要持续多久？ 如果不是亲眼所见 我那傻不拉几的梦境就不会结束吗？ 我天天给自己默念的心愿 就没这么灵验地成真过… 如果真的有能为我征战的潜意识 你倒是现身给我个安心立命的说法呀

托了会超哥的福 我也去了一趟阿那亚 两个整天都不到的精简行程 在戏剧节时，的确是赶得的有点凶 心心念的“十二行情诗“ 没有给我面朝大海春暖花开的感动 也许不怪编剧和导演 只是我咳嗽咳得连入席都没有完成 站在远角为的是 喉咙突然发作的瞬间逃离观众 在暗处狂咳 两天的走马观花 我其实没有看懂这个地方 第三天赶早离开往机场的时候 司机的唠嗑 让我明白了 为啥整理好了的照片 都无冲动发朋友圈 阿那亚 完美得 像那个楚门拼命往外冲的世界

几乎整个礼拜都在失神。 偶然想起，整整八年前的今天，Nonchi请我到家中，袒露了病情。三个月之后，我便在他的葬礼上，送出了悼词。 学了八年的建筑，我来到了洛杉矶。八年后，我开始了独立执业之旅。如今，又一个八年过去了，却像是个轮回，我又回到了原点。 一直自诩十五年前从UCLA毕业，是我人生最高光的时刻。我最爱的梦想，领着我找到最爱的城市。我，第一次找到归属的感觉。 不知道人生能够有几个八年？又有几次重头来过的勇气？今天跟密友们吐槽，真的不再是当年的小钢豆了，看建筑详图标注要拉远距离咪咪眼了… 浏览着过去的豪言状语，突然流泪。虽然并未离开，但就像要为自己二十四年所爱的写悼词… 对于背叛，自以为忠诚的人，最难的，是承认自己热爱的消逝。 可以原谅我吗？

Good morning, everyone. My name is Luoya Tu. I am Nonchi’s second longest-lasting employee, as well as the design partner in Amphibian Arc, a design firm built on his selfless dedication and life-long commitment. Thank you for having me here today, as it is definitely a great honor for me to extol my thoughts and…

昨晚去MI Piace吃意大利菜，Lagsana 不错，不过还是太腻，剩一半没吃完要求打包。小姐端走了就不见回头，结帐一问，她以为我说不要倒掉了。。。经理连连道歉，说厨房正在重新做，但是需要等15分钟，非常的不好意思，问我们愿不愿意坐下来杯咖啡或者茶，稍等片刻。。。结果吃饱了还兜着走，完完整整一大份。。。还有经理满脸的歉意。今天一天都要吃Lagsana！ 上个月在上海南京路吃广东菜，味道也不错，其中有个蘑菇粉丝之类的，二师兄一口吃出沙子，把服务员叫来，服务员把经理叫来，经理到厨房问了，回来说：先生，那里面有沙茶酱，所以您吃出沙子的口感。。。三师兄不忿：我们都受过高等教育，难道吃不出沙子和沙茶酱的区别？！我们捏汗。。。高等教育都出来了。。。也是，都是海龟。。。餐厅恨不得派出一个连来说服我们一桌子建筑师，这沙茶酱导致的沙子口感是成立的。。。为避免不愉快的辩论，只能作罢，撤此菜。。。最后似乎也没有免这单。。。 今天有机会见到一个LA本地客户，希望我承接他的工作，工作内容是把某室内设计师的手绘倒到CAD里面去，时薪计算，就是与一般drafter差不多待遇。。。 回到公司，师兄来电，说有个郑州客户，给他一个大项目，他本身有全职工作在身，当然自己没法承担几十万平米，希望我们可以承接下来。。。 我很淡定。。。