以前，我从来说不清楚究竟自己最喜欢的是什么。那天跟Carrie“煲粥”，突然冒出一句：人的精力是有限的，你用来工作了，就没有时间生活了，你用来学习了，就没有时间玩兴趣了！这时，我终于明白为什么从来学习成绩都不好了，原来我的兴趣太多，以至于大人们问我喜欢干什么，只能说“我最喜欢画画啦！”来敷衍他们。其实我自己都不知道，除了知道不在学习那里。但是却没有一样可以说是一技之长，实在惭愧，就算是有那么一点比较能拿出手的画画吧，也就是三脚猫功夫，临时抱佛脚弄那么两张速成的，混个优秀习作奖之流的。

回想起来，可不是么，我是个老实上课的孩子，除了有时装肚子疼，让爸爸给我写假条逃避交作业之外。可是脑子里却不是这么回事。上课基本上就没什么效率，当然，画漫画，看小说，做明星集剪贴之类的工作却从来没有落下。除了个别的个人爱好之外，我会跟好多好多孩子疯玩，在我家楼顶举办私人party，最大规模的就有60人，人人尽兴而归；会拉上二三十人跑到家乡附近的山岭爬山，又或者是骑车到海边玩水，弄得家长们满城找孩子，打爆我家电话管我爸妈要人；会举办学习小组，周末时候老老实实给差生上补习班，印发自己编写的学习资料，当然是在学习好的时候；会纠集好友，骑着破车，顶着烈日，足足120公里的长途跋涉，去到附近的城市，回来时发誓一辈子都不骑车了；会坐1毛钱的公车，跑到邮票市场，一蹲一下午；会因为上课太吵闹，被撤销班长职务，贬为体育委员；会由于一时冲动，组织了一个义工小组，每周都自发到市里的孤儿院去做好事，虽然半年后就无疾而终，却因此上了市里的领导汇报会，生平第二次在电视上露脸；会组织死党，在银行门口摆卖旧书摊，被当作无证商贩遭人驱逐；会自编自导自演禁烟小话剧，虽然因为晚会意外取消，没法实现我的处女作演出；会熬夜看英超，因为喜欢他们长传冲吊的粗野打法，因而目睹小贝中场射门的成名一球；会在上自习课看星座书被班长没收，主动写检讨，因为要把书要回来，虽然我也是班干；会因为自己的设计黑板报出乎意料地被评为第二，给校宣传部写了长达数页的千言意见书强烈要求改变不公正的评分方式；会为朋友的生日，用一个礼拜的时间精心编制一套关于此人的搞笑漫画；会花一个中午的时间来临摹爸爸的字，下午拿去参加书法比赛拿个三等奖，虽然我能坐住写毛笔字的时间不超过10分钟；会扫荡全市各个知名小吃摊，跟老板混个脸熟；会在上课盯着黑板时，满脑子是刚才篮球比赛进球的精彩回放；会在辩论会上一败涂地，哭着回家；会给心爱的巴乔画像，挂在卧室墙上对着流口水；会盲打莽撞通过校“海选”，像模像样地拿回个“十大校园歌手”；会是学校的校十佳青年，但却是唯一一个学习成绩徘徊在中游的另类；会为了校刊创刊，导致神经衰弱，成绩排到全班倒数；会花血本买了长笛，经历了一个学期的扰民之后，从此雪藏；会发着高烧坐一宿火车，跑到西安理工校医室打退烧针，因为和好友约好了要在那里倒数千禧；虽然也会考完试后痛定思痛，发誓决不再虚度光阴，但是此类学习激情不会超过一周……

哦，太多了，自己数都数不过来。但是你会觉得这个人是我么？我自己都觉得不像。那个我是如此陌生，以至于要仔细回想，才能一一忆起。如果说那时候的我是没有见过世面的孩子，那么现在的我就是一个陷入初恋的情人。我把所有的热情都给了她，我的眼里只有她，只希望可以每天守着她，对着她，发现她任何一个不为我所知的一面。从来没有如此专注于一件事情，从来。也许有人会说，一辈子能找到一件自己想要做的事情，是一种幸福。是的，自从进入她的殿堂，我从来没有怀疑过我是幸福的。虽然我不是最有天赋的，不是最有灵气的，不是她最优秀的追随者，但是我是忠诚的。然而，一直到今天，到我看到自己的简历上的那段文字，到许许多多的记忆迅速复苏，我似乎发现自己走进了一个死角，尽管我是如此虔诚，虔诚至不允许任何人触动她在我心目中的地位。

在追逐的过程中，我丧失了自我，去发现，去了解，却无法去充实我自己。任何一个情人，都不仅仅满足于对方赤诚的眼神，如影相随的奉献，她欣赏的是你的人格，你的情操，你的睿智，你的博学。我似乎感觉到她的爱情在慢慢流失，流失在我荒芜的生活原野上，因为我的贫瘠，我的无知，我的执著。为她付出了一切，我却只得到乏味的重复劳动，日渐丧失的生活激情。

我不希望现在就能看到5年后，10年后，甚者30年后的我，是什么样子的。因为我憧憬无限的可能性，渴望生活的变化，就是这一点点的残余力量，让我走到今天的路上，但却是这种执拗，把自己带入了目标的另一侧，把生活局限在她的环抱中，但却会因此失去她的宠爱。也许我的感情太炙热，太偏激，才会把自己推上这个阴角；也许因为从来没有玩具的孩子终于找到唯一的玩伴的过分依赖，才会把自己个性渐渐淹没；也许是她的博大精深，才遮掩了世界上其他所有的精彩；也许最根本的就是自己的惰性，才会把我困在一个小囚笼里，心无旁骛。

是今天，我看到了这一切，隐隐听到心底有一把微弱的声音，告诉我：改变，是时候了。