旅途点滴

如果你是April,会这么做？同伴对电影失望不已，长达两小时10分钟，两人不停的争吵，狭隘的故事背景，偏执的女主角。。。我无语，我听见了梦想破碎的声音，落地无声，像最后滴在地毯上的血那样轻，像她在小树林里的眼神那样虚空绝望。梦想面前，我们如此孤独 Revolutionary Road

新年伊始，起床整理东西，把旅行箱收拾好，放到了柜子里的架子上，它要歇会了。回头算算，08年是旅行最多的一年。三藩、东京、纽约、波士顿、达拉斯。。。十个手指都不够了，要用上脚趾。。。   这次走德州，其实一种承诺，给自己的。不再害怕上路，不再害怕孤单。开始两天的阴霾天气，并不是对达拉斯印象不佳的主要原因。没有根，没有自在生成的浑圆饱满，也没有欲盖弥彰的严密逻辑，在深褐色的冬天中，是让人一眼望穿的阴郁。只是，欢愉的节日游人，孩童灿如夏花的笑脸，成了镜头中的补色，让构图能够饱满而生动，他们是最朴实的生命状态，明亮得还让我想起了Gabriel，那张从来都灿烂的俊朗笑脸，他有与我语言不通的懊恼，却没有表达的障碍，因为用心说话，没有国界也没有差异。有种感动，实在得让你感觉到它一直就藏在你体内，与生俱来。那是生命中最本质的触动，我怎么就失去了，那么多年？   Fredericksburg和Bandera是意外之选，缘由是自己无法原谅的致命错误，然而却意外成全了此行最美妙的乐章。翻看照片，色彩故事均全，映射着当时心底的明亮。看来，没有什么错误是不能原谅的，也没有什么是完美的旅程。想起平安夜Crystal Cathedral的弥撒，主教用中国赛翁失马的故事来感化大家，世事无好无坏。当时心里嘀咕此人自圆其说的本事还没有到位，有逻辑错误，却马上要自我阿Q一下了，世事真是有意思得很，就算你把生活扩到无限大，主心骨还是那点点有限的智慧，还要翻来倒去来回叨咕若干年后，才能隐约参透。所以说，老祖宗讲求的是一个‘悟’字。然而，我却更迷信灵气。   今天问你，还记得年少时的梦想么？那让我们恍恍惚惚无法定睛眼前课本的荒诞想法，让我们心里怦怦乱跳无法自已的疯狂念头，让我们活蹦乱跳四处忙乎的活力源泉。你爱三毛，她杀死了自己，但是却给你留下了比生命更加鲜活的吸引力。我不爱她，但是我爱我们的梦想。那就是我认为的灵气，没有后天的雕琢，浑然天成，美丽弥坚。虽然，我们都为它付出了代价，然而，换取了生命中更为珍贵的，比教科书更重要的，是对生活的热情，对世界的好奇。   Tony说，你还是那个样子，激情四射。我笑，我曾经不是那样了。但是我不否认，我现在是，以后也会是。我把自己丢了，丢了好长好长的时间，长得我都忘了自己被丢掉了。而且，还有错觉，有个人，可以帮我找回来。发现，我错了，他不能。其实，我就在那里，就在前面不远处，笑着看我，是孩提时候的诡异笑脸。  

凌晨5点半，醒来，霎时间，泪流满面。 梦是那么真实，更是那么遥不可及。我信弗洛伊德，我相信梦是愿望的达成。所以我泪流满面。 闭着眼睛，使劲回想每一个细节，每一句话，每一个眼神，我知道，只需要短短的几分钟，梦境带来的刻骨铭心将化为虚无的零星记忆。我是个记忆力不好的人，看电影从来记不住情节，到最后，只记得我喜不喜欢，好不好的感觉总结，甚至忘记曾经看过，是因为没有感觉上的触动，而失忆。 所以，我注定是个无法忘记感觉的人，虽然我以为我可以，甚至骗过了自己，J从我的脸上，能看出自己都不曾察觉的阴郁。 既可悲又可笑，愿望的达成，隐蔽到要在深夜梦中自欺欺人。 果然，不用几分钟，那种诚惶诚恐，患得患失的幸福感，荡然无存，留下的，只有脸庞的泪迹。 今晨，洛杉矶没有阳光。

不是华灯初上，这里没有夜生活。只要记得把前灯打开，就可以心不在焉，猛踩油门，开始发呆。车速可以飚起来，因为过了下班时间，思绪飚不起来，扭成一团，像最近画的草图一样，别扭。在LA，87%的车子里面只有一个人，所以carpool lane也很空荡。车这个容器，很神奇，能把自己完全敞开在里面，却跟外面的世界没有任何关系。只是每次开到飘起来，就惦记着敞篷车，那是LA的车。曾经不小心把这里的阳光形容成了自由的，现在才发现是如此贴切。如果不是LA阳光四季都如此肆虐，又怎么晒出热辣辣的自由，我就不信纽约式的Hierarchy能不融化在这样的阳光中。天平的深秋，有点风，也被晒跑了。   给家里打电话，老妈跑出去玩了。老爸絮絮叨叨了大半个小时，不是我们一贯的话题，他笑着讲妈妈最近的逸事，笑得我都趴下了。老妈子的趣事原本就不少，新增的更加是“变本加厉”，眼看着就越老越趣稚，越来越可爱。打电话时候，老妈经常趁老爸不在告状等等，这次趁老妈不在，听老爸讲她的搞笑史，还是第一次。长长的电话，记住了一句话：有她在，生活有意思多了。记忆中父亲孤寂的背影，如今都消解在这句话中，岁月究竟是给予了我们什么，还是带走了我们什么？也许，等我拥有那密密的年轮之后，才能细细分辨。

生活是什么，是能正常下班的时候，开着车发着呆，想着为什么人们要一天天重复着同样的事情。生活是什么，是当你埋怨她单调后，改天车子就坏掉了，终于不用寻思晚上和周末的安排，老老实实给AAA打电话，拖车，修车，再拖车。生活是什么，是你刚刚拿到被拒绝了5次才申请到的信用卡时候，恨不得一天把它刷爆。生活是什么，是你坐在显示器前，看到里面了无止境的虚拟三维空间，充斥的是没完没了的工作时候，喉咙很识时务地发炎了，并顺利令脖子以上部分瘫痪，除了还会正常假笑之外。生活是什么，是一而再再而三地被别人找麻烦，自己给自己找麻烦，然后再给别人找点麻烦。 终于把报名表格填好，磨蹭了一个月了，寄出去了。我最大的本事就是，给自己找更大的麻烦，以防止被其他小麻烦摧毁。江湖中人死在武林高手手中，虽败犹荣，若不小心跟小混混结上梁子，又有了绝佳的借口不予理睬。LA的一个雨天，去了Hammer Museum， 失望之余却发现充斥书架的中国当代艺术作品集。一边翻看，寒意更甚，胃中翻滚，脑子像被多打了几个结，气喘堵塞，到了洗手间，干呕起来。若果不是因为没好好吃饭闹的，那我至少是为艺术呕吐，而不是为生活呕吐。

这些天反复听刘若英。她的声音不是天籁，技术不是完美，却能钻到心最最底下。当初很不喜欢她的歌，尤其是那首成名曲《很爱很爱你》，有一种莫名奇妙的厌恶。不知道是因为歌词的缘故，还是年少的戾气中那种无知的轻狂。让爱是一种无能的失败，还如此高声歌颂，是本能的反感。到后来的《后来》，脍炙人口的口水歌，到了K歌我也不屑一点，只有龟和湉争麦之余，我才又凑热闹地哼上两句，不是我的歌。不得不承认年龄是很奇妙的，今天可以心平气和地听着，哼着，唱着，沉默着，是应了那个《二十，三十，四十》吧。小时候非常好奇，以为大人们一定很痛苦，因为他们很快就老了，很快就不能动了，我要是到了那时候该怎么办，早早就自我了断了？事实证明，再害怕老去的人也不会傻到自我了断。毕竟，有些道理，不到老，不明白。不再害怕老去。想起不能同我一起老去的你，今年，我们一起过生日。

失恋就像感一场冒 不吃药一周也包好 那年头的感动细节记得清清楚楚 十天前的痛彻心扉忘得干干净净 年纪大了 记性越来越差 记忆力越来越好  

我的脚不胖不瘦不漂亮。有时候会有因为经受不住漂亮鞋子的诱惑而被留下星星点点的疤痕。没有性感的脚弓弧线，也没有良好的运动天赋。 这几天走下来，朋友们会担心被磨出水泡，因为平均每天都走10个小时，还好，它们一直很听话，仅仅有点酸痛而已。 法国有句谚语：每个人都需要一双好鞋子，它会把你带到美好的地方。是的，脚承受了我们身体的全部重量，让眼睛和大脑领略到眼前的一切。 文字太过虚伪，照片不够真实。最真实的是因脚趾相互挤压摩擦而扎向心房的隐隐痛感。感受这透过脚背传递到身体中的力量，是我们对脚下土地最深沉的共鸣。

模仿舒简说一句：我一定要在30岁之前XXXXX。当然不是如她所说的要把自己嫁出去哈。不过如果要实现我的这个想法，似乎时日无多，要早早计划了。跟QiQi说，一年后我就可以放生了，然后就可以去做这件事情了。她说，别把自己说得跟杨白劳似的呀。转念一想，难道不是么？为了上一个梦想，我付出了五年的辛勤努力和焦灼等待，现在为了它，也许还需要下两三年的苦功，难道不是一直在做杨白劳么？不过，我们要做梦想的杨白劳，而不是做生活的杨白劳。

突然想起曾经有一个家，对我有一种魔力。那里有两位老人，对我跟亲人一样亲。让我感动得不再害怕感动。不怕因为拥有而失去，不怕因为付出而受伤。那是一间很小很小的屋子，但让我觉得很大很大，我们之间的介质不是空气，那里没有重力，就算把自己的心拿出来，不怕会跌碎在地上，触碰到的都是相似的柔软界面。我沉溺于这种隔绝的温馨，甚至忘了在出来的时候把心底的开关再关上。 突然想起还有一个人，对我有一种魔力。在自家都绷得像刺猬一样的我，在她那里，就彻底摊成了一团棉花，蜷缩在沙发一角，沉沉睡去，全然不再是那个有睡眠障碍的我。一夜无梦，没有过去的烦扰，没有现时的挤压，我像二十多年前刚刚来到人世的那个宝宝，记忆寥如空白，眼神澄静无邪。然后，走出那间幽幽暗香的房间，走进那暗郁都市中，背景的喧嚣在身后重新奏起，瞬间进入这个磁场内，我有我角色。 眼前似乎看到一泉溪水，静静深流，清清跃动。水流涌动碰撞前面的那个开关，好像有点玄妙，不知在是怎样的机缘下能被开启吧。也许在出神虚妄间，也许在凝神仰望时。