旅途点滴

二前辈说：“我如果像洛雅一样年轻，我就满世界乱跑！”大前辈扭头对二前辈说：“我如果像你一样年轻，我也满世界乱跑！”汗。。。那如果我不满世界乱跑是不是很对不起前辈们。。。

最近闲在家里快闷长毛了！ 不好意思放着大事不干，却只是目光呆滞盯着书本，脑子里天花乱坠。刚跟老爸汇报时还连道后悔，真不如先放肆出去大玩一场，回来再刨书。虽然每天都有不同的借口溜出去转转，还在网上追看没脑子的烂片，可还是很变态地觉得马上又要上班了，真开心～～ 这劳碌命。。。。。 不过这天花乱坠几天，倒是想清楚了一些道理，从前很不屑的一些想法，越是觉得有道理。比如说，别人总说，不管再怎么伤心难过，等时间过去了，能回忆起来的都是快乐的片段。是的哦，昨天拼命给朋友描述某件当时非常伤心的事情，却半路没词了。好像我再使十二分的劲来堆砌，也不及当初十分之一的真实。。。我。。。能想到的证据就是翻手机短信。。。再看看那些锥心的词句。。。结果还早被我删掉了。。。真的那么难过么？说不清楚了，不知道是学会了遗忘，还是学会了宽容。所谓痛彻心扉，他日忆起，无非只是一个痛苦的轮廓，再也无法触动那善于抵御刺激的神经。然而，无意中触碰到的某些小片段，却是总让你会心地嘴角咧开，眼睛眯眯笑。 我真的不想感慨岁月的力量诸如此类的很土的命题。也不想说这就是时间赐予我们的礼物吧等掉渣子的感慨。每个人似乎都要在这样的轨道上走下去。就是因为早知道是条轨道，青春逆反时候就非要逆行，出轨，换线，才觉得有品。人到而立，又发现，再怎么闹，那条轨道不宽不窄，容你刚刚好。不在乎你怎么闯，视乎你怎么品。 不知道自己说什么了，看到很多朋友在新世纪第一个十年结束的时候，给自己过去这十年框框了一下。很有意思的。但我不想写自己这十年，我想写我遇到过的那些人，那些人的品质，重要的是，他们是怎样把我塑造成今天的样子，怀着一颗感激的心。

我有一个小手电筒，很小的，放在了抽屉里面。但是已经不好用了吧，有时候能亮，有时候不行。不过也不会再用了，不会再摸黑走那串长长的台阶，再也不会有人“责怪”我“傻”了。把它放在抽屉里面，不会再想起。

       真是越来越懒写东西了，偶尔有点感悟也忍忍吞肚子里头去了。呼啦呼啦一年又过去了，都没来得及感慨呢。。。过去一年不堪回首，也绝无仅有了吧。。。一是忙，二是乱，三是还是忙。工作乱，公司乱，工地乱，脑子乱，心里乱，不时又被无端端的人打搅一下，生活都乱了。不知道是说运气好还是天生劳碌命，人家那么多人失业，我还要做着1.5 个全职工作，干着两份小私活。以致在MSN上神出鬼没，朋友都不知道我是在过美国时间还是中国时间。用马老师在我离开时候赠的一句话总结吧：… and hope you success in whatever confusionary state you may be. 能不成功么？托他的福。我可知道，今后肯定不会有比在他那里更加混乱的人生。         没别的能力，倒是踩点踩得不错，每次都挑对了离开的时间，跟两年前的高调离场不同，这次似乎太过低调了哈。不过，混乱的高调，不如清晰的低调来得实在。在不明确自己的能力点的时候，也许，就应该像现在一样，低头做事。至少我明白，真正的爆发，是需要耐心的沉淀，连马老混世魔王都是这么习练出来的，我觉得很有道理。静静坐下来，又从最低做起，并没有我想象中难。相反，真正做设计的人，必须有一种耐得住寂寞，坚如磐石的意志，毕竟，设计就是一种苦趣。         朋友担心地问，怎么没有想象中的那样兴奋。我无语，毕竟每次离开，生命中总有一部分是永远被留下了的，带不走，不完整，所以伤感。还好，我习惯了。因为相信，我在一点点找回自己，找到自己。

终于又拿起了相机走出去，可惜的是朋友的时间不凑巧，行程很短，可喜的是，走到最后，我终于会心地笑出来了。透过镜头看世界的感觉，又回来了。照片没拍好，但是重要的是，发现自己活过来了。   距离去年圣诞出去，将近一年了。这一年，是最劳心劳神的一年了吧。如果说出国前的一年被折腾得六窍生烟，这一年则是折磨得身心俱疲。我跟他说过，我不是只做令自己开心的事情的人，我做对自己有益的事情，尽管是让自己痛苦的。没错，我的确不开心，朋友也说，我变了。我不得不承认，我变得用他的标准来衡量别人，用他的方式来做事情，用他的眼光来看世界。尽管这一切都是我原所不齿，不屑的。所以我不开心，我看着自己一步一步走远，却没有办法把自己要回来。但是，我又没有办法放下这一切，甩手不顾，一走了之。隐隐约约之中，直觉告诉我，我的时间不会就这样被浪费掉的，也许这是我所必须要经历的磨练，尽管我依然没有看到明朗的前路，没有看到这一切必然的因果关系。   走了一天，看到了经典的现代建筑，吹到了沙漠中的风，买到了心驰神往的高跟靴子，晚上走回到了西好莱坞的万圣节游行。匆忙行走间看到了那家一直不知道名字的法国餐厅，想起那次偶然地走了进去，吃到很很好吃的小羊腿。却又提醒了自己，心头的伤痛没有完全痊愈。我，是个绝对忠实于感觉的人，因为我曾对自己说过：不会再去拉斯维加斯。   也许，即便损耗心神折磨灵魂的，我还是要重视自己的感觉的，否则，还有什么是可相信的，可依托的。

最近疯狂爱上高跟鞋，像是青春期后就缺货了的女性荷尔蒙开始补数了。买了好几双，一双比一双高，还居然不会摔跤，真是万万没有想到，快三十了，才发现还是有不少妈妈的遗传的，那个不穿高跟就脑袋往后倒的老妈，总是不满意我的黑灰色系列的老妈，也没想到吧，嘻嘻，我还会把她做鬼脸的姿态做得十足，连我自己也被吓到了。少年时候就向往的金色，终于首次驾临我的衣柜和鞋柜，天平是金秋的季节，就如十四那年，龟说，你是属于金色的。 一直都觉得自己的性格从出生起就没变过，如果说有人看到不同的我，其实也就是在不同的阶段，在环境的影响下，会把不同侧面的自己凸显出来。不厌其烦地给朋友说小时候因为旧钱难看而扔掉的故事，不为表达自己视钱财为粪土的清高，我也没有这样清高，也经常为五斗米折腰，只不过是天性看不得背面的东西，宁可扔掉，宁可眼睛闭上，也不愿意面对真实的丑陋。一直都执著于自己要做什么，却忽略了自己能做什么。也庆幸今天才意识到这个问题，如果一早就被自己能做什么而困扰，也许就没有今天的我。 从来没有界定自己能做什么，却总把自己往另一端推。做事情不专心，我让自己做设计；文科好，我让自己念理科；化学好，我让自己学物理；英语差，我让自己考寄托；本科学的是包豪斯，我让自己上UCLA；工作很有发展前途，我让自己离开去上学；跑不动长跑，我让自己参加800米赛。。。今天，有人说我管理能力比设计能力强很多，我，还是要决定作设计的吧。是的，还要做自己最不擅长的，最不熟悉的。 我也不知道人生能有几次从零开始的机会，有多少让自己从零开始的勇气，只是质疑如果哪天没有了跟自己别扭的力气，我还是我么？有人跟我盘点，如果当年不离开，我现在至少能怎么怎么。没错，至少不至于，年近而立，两手空空。不过人生没有如果，对未知的痴迷，是走这一遭的必要的勇气，是年轻的资本。现在能做的，只有相信自己。相信自己想做的，相信自己能做。况且，三个月前的自己，还不知道自己能穿高跟走路不摔跤呢。

最近生活很混乱，因为工作就很混乱。貌似我的生活从来没有跟工作脱钩，也貌似我实际上没有生活。有生活的工作让我牢骚，没生活的工作让我发飙。难伺候的主，自己折腾去吧。今天把自己弄进一个GYM里面去，希望就此可以利用外力强迫自己有点私人时间，挽救一下日益美国化的体型，也为了冲浪的时候不会被卷走。说实在的，做我的老板真幸福啊，看来想让我自己幸福，只有自己当老板了。。。 一眨眼又马上到天平了的月份了，年纪越大就越发对生日失去兴趣，假装不记得貌似还能把自己滞留在二八。可被老关屡屡催我回国聚会，因为今年是大学入学十年，这不得不正视，那是建筑的十年哪，用nonchi的话说，建筑是很苦的。对我而言，建筑就是无限不循环的自我否定，不在否定中灭亡，就在否定中永生！ 鬼话连篇不如正经睡觉，后者实际，比几百刀的某某某某霜管用。

    又到打包收拾搬迁的时候。这次一住两年，算是这些年来呆得长的了。朋友劝我早点打包，否则到时候会吓死自己的。也许吧，不过打包打多了，也就习惯了，只是不愿扔掉的东西，不能如以往一样，寄回父母家中。筛选是痛苦的，因此就养成了习惯，知道总有打包的一天，就不会买超出“基本需要”范畴的物品。     想想真的无法相信，还清楚记得刚来时候的新奇、刺激的兴奋，也记得被课程折磨得百爪抓心的痛苦，然而就在这日长日短之间，命盘上又被刻下了两道年轮。只是无奈英语依然蹩脚，国语也日益感觉词不达意。粤语是母语，好歹给自己留点面子，只是在广州话和茂名话转换之间，有点尴尬。某日，同父亲探讨才发现原来自己的茂名话一点都不地道，除了某些词发音比较貌似，很多最纯正的词，我却一点都不知道，想起从小被亲戚们取笑的“茂名妹”名不副实，真是遗憾。渐渐有点明白，为什么老人们说，少小离家，乡音不改。在美国两年，我依然操着纯熟的Chinglish，招摇过市，本来是心存不满，对自己甚为失望。不料，某日被小鬼当众批评，当时气愤不过，反问凭什么我一个中国人要说美国口音？事后，却豁然开朗，道理本来就是这样，我又何必庸人自扰呢？     我是高估了语言的作用。想来，这半年，是在濒临失语边缘的我，倒是意外地重新学会了表达自己。尽管用的字词，都是那么的简单和寻常，绝对不超过中国初中英语词汇句法的难度。然而，在我苦恼于寻找适合单词的时候，被英语精确描述能力折磨之时，却慢慢发现，恰如其分的表达自己，不需要太多的语言能力。简单，也许就是我最重要的力量吧。想起父亲的话，不要着急，仔细看清楚，自己的心。是的，也许他是对的，我的心的确需要简单的力量。复杂的环境，没有让我成长为理想中的世故和成熟，却让我失去了表达的欲望，内心蒙尘。如今的简单，却无意开启了我的唇齿，用心说话，是能产生共鸣的。     收拾行囊，永远是兴奋和忧虑共存的。前路未明，“启程”在即。祝愿自己一路走好。

    看到晓彬的留言，倒是想起了我们几个当年的趣事。女孩子有点意思，对新郎的兴趣似乎往往没有对伴娘来得早，不记得是什么时候，我们五个人内部就分配好了伴娘。但是由于规矩太多，什么太高太老不能当之流的，再加上是单数，没法分得匀，总有落单的，之后也就不了了之了。不过到今天为止，我们还是实现了其中的一小部分愿望，我给红燕伴了，龟给毛伴了，湉的时间冲了，和龟两两相望没法兑现。我在此岸，倒是清闲了。晨早挂电话，那边是热闹极了的婚宴前夜，嘴依然笨，还是什么也没说出来，乱扯什么一入豪门深似海。朋友老到什么都不用说，自然是福分。     今天他们要飞到澳洲蜜月了，西面直射过来的，是彼岸早上升起的同一缕阳光吧。难得在见到光的时候回家，在十号上更是习惯性的猛踩油门。开在一条通往大海的高速上，迎着刺眼的落日，想起sunset blvd，当年修这条大道的时候，就是冲着西海岸的落日，在盘旋的山路上，忽隐忽现，让你疑心是你在追逐着她，还是她在戏弄着你。到家门口的overland的出口，不想出去。十号的尽头，是深深的太平洋。想象着，是不是一直开下去，就能开到家。       祝寿打电话，父亲叮嘱有什么困难一定要老实跟家里说。我说，没什么困难的。不知道是顺口编的瞎话，还是心底里的坚定使然，让我脱口而出。走到今天，底气虽然还是不足，却是多了一份笃定，没有什么是可以控制的，但是也没有什么是不能努力的。连阳光过剩的LA今年也阴雨连绵的。既然不是天之骄子，又何妨多付出一点点。何况，幸运如我，身边的支持和鼓励从不间断，又有何惧？Keep left I-10 West, 虽然有超速的嫌疑，嘻嘻。

曾几何时，情人节娇艳的玫瑰也在我的怀里绽放过。捏指一算，今日已经是第十个年头。而送我玫瑰的人，也早已成为人夫人父了吧。那张俊朗阳光的笑脸，似乎已经是记忆磁道中默认存在的数据。是日忆起，心中亦无他念，只是庆幸，在那个刚刚知道情人节为何物的年纪，留下了无法磨灭的记忆，那是我一生中第一朵玫瑰花。 之后的情人节没有玫瑰，年轻的爱情美好而炙热，燃烧的能量旺盛得似乎可以消灭任何的磨难。路遇卖花的小女孩，他问，要不要花？我努力摇头：“不要。”看着眼前人，爱情无需用玫瑰来证明。记得有人说过，跨越千山万水去看一个人的事情，一辈子只做一次。是的，我们的背负往往越来越重，渐渐爬不动了万水千山。也许能临老静坐窗前，细细念。那是我一生中第一次，看见了爱情的模样。 再往后的情人节没有玫瑰，单纯的学习生活，我知道囊中羞涩是可以抵御玫瑰的诱惑的。而今，也无法记起那时候任何一件情人节礼物，或许早与其他节日的礼物混淆了记忆。匆匆数载，在一次又一次的希祈和失望中度过，也慢慢明白了生活不需要玫瑰。我尝试将梦深深埋藏，尝试用心认真生活。那是我一生中第一次，听见了寂寞在心底叫嚣。 再再往后的情人节也没有玫瑰，我的房间永远被可爱的毛绒玩具充斥。他们永远不会凋谢，永远陪伴左右，在冬天温暖我冰冷的手，在夏天分享我汗水。我不孤单。我看到很美的玫瑰，却永远不会被她的刺所伤。我想，爱情是不是一年一涨价的玫瑰花，是奢侈品。月入三千的小白领，是绝无法天天把LV、 GUCCI拎在手里，踹在脚下的。 今天的情人节也没有玫瑰。铺天盖地的广告淹没了的情人节，无非是商家在圣诞节和复活节之间的假日空档中制造出来的消费催情剂。广告上的节日礼物并不贵，玫瑰也没有涨到不可接受的价位。但是LV还是LV，就算是经济危机，打折促销的狂潮中依然屹然不动，一分不少。然而，我又已明白，爱情又岂止是奢侈品，有钱就能买？否则，又怎么会有人说，得之，我幸，不得，我命。 十八岁的玫瑰，人生若只见当初。